Ладно. Так и быть напишу выводы по просьбе Ан ня

Дальше будет спойлер истории с Наташей, да и вообще мой жизни. Это слишком откровенно, но раз конец Света, то буду честной.

Когда я пишу очередное продолжение свой истории юности, то каждый раз хочу понять – люди, которые мне встретились были ли предопределены или это случайное стечение обстоятельств. Могла бы моя жизнь сложится иначе, если бы, например, у меня начались отношения с Женей Ф. Была бы в таком случае у меня семья, дети. Как бы я жила тогда?! Ведь однополые отношения предрекают людей на совершенно другой образ жизни. Они становятся более закрытыми. В моем случае было совершенно иначе. Я не участвовала ни в каких парадах, но и не скрывала от окружающих, что у меня отношения с девушкой. И знаете, что интересно, никто ни разу не высказал мне свое «фу». Забегая вперед скажу, что у нас с Наташей в будущем появился ребенок, девочка, дочка. Это была запланированная беременность и долгожданный любимый ребенок. Сейчас ей уже 14 лет. Мы не общаемся. Хотя Наташа все 10 лет, как мы расстались окончательно и бесповоротно, каждый год поздравляла меня с днем рождения от лица дочери. В этом году впервые этого не случилось. Чему я очень рада. Наконец, она меня отпустила.

Со мной случилась психотерапия еще задолго до этого бума, когда из всех «утюгов» говорят об инсайтах и психоанализе. Это были 5 лет глубокого одиночества и переосмысления своей жизни. Я встретилась с собой так близко, как еще не встречалась. Целая куча инсайтов и море слез. Не могу сказать, что я вышла из этой «реки». Работа над собой продолжается, и эта книга (так уж я ее называю) тому доказательство. Я все еще не поняла, кто была для меня Наташа. Она стала моим и счастьем, и проклятьем. Моя мама до сих вздрагивает от ее имени, хотя я и не упоминаю о ней много лет. Сестра, кстати, знает, что я пишу, но нет, читать ей не даю.

Работая с психологом, я считала, что по-настоящему больна, живя с Наташей, в наши с ней расставания и с другими девушками, что в этом моя главная проблема. Поэтому я чувствовала себя несчастной и снова позволила мыслям о суициде всплыть на поверхность. Собственно, я к психологу и попала, потому что тогда был выбор: или психолог, или самоубийство, а возможно и убийство. В тот момент я ненавидела Наташу, так же сильно, как и любила.

Сейчас я чувствую себя намного гармоничнее и счастливее. Считаю, что моя жизнь кардинально изменилась, хотя внешне я по-прежнему занимаюсь своим любимы делом, живу в той же квартире. Пишу книгу, научилась играть на фортепиано, рисовать и украшать свою квартиру. Отношения с мужчинами строятся тяжело, но я не сдаюсь. Все еще мечтаю о семье. Хотя с каждым разом задаюсь вопросом – может это не мое?! Может семейную карму я по полной отработала с Наташей?! Нет, с девушками я по-настоящему не хочу. Это не самообман. У меня никогда не было страха перед такими отношениями. Девушек было предостаточно, я этого не скрывала ни от кого. Не пряталась от самой себя. Мой выбор стал осознанным. Мужчины интересны. Кстати, могу утверждать, что они во многом умнее, красивее, утончённее и гениальнее женщин. Могу доказать на фильмах, музыке и изобразительном искусстве, не говорят про инженерию и физику. Тема мужского и женского довольна интересная для изучения.

За 10 лет мне встретилось немного мужчин, но интересные экземпляры. Был даже платонический роман с парой геев. Он длился три года. Мы ни разу не оказались в постели втроем, но проводили очень много времени вместе. Это был очень яркий союз. В итоге они оба меня полюбили, предлагали семью. Я понимала, что хочу другого – мне был нужен один единственный. После я ушла.

За всю свою прожитую жизнь я выработала в себе одно правило – принимать все, что приходит ко мне. При чем принимать искренне со всем любопытством и любовью. Можно сказать, что моя жизнь была наполнена вспышками впечатлений. Иногда я ловлю что-то неуловимое. Это происходит на уровне чувств. Я чувствую своих предков двух родов. В этом моя опора и боль. Потому что отработка грехов рода – не шутки и бывает очень тяжело пропускать через себя.

Сейчас важный вывод – не держаться: ни за людей, ни за работу, ни за любимых, ни за кого. Если бы меня спросили, чтобы я взяла с собой, если бы наступил конец Света, то я ответила бы, что возьму с собой чувства и впечатления от людей, музыки, картин, событий, историй других людей. Пожалуй, это и есть тот самый главный вывод. Жить так, чтобы было что вспомнить, любить беззаветно, прощать других и себя, ценить себя и чувствовать счастье в самый простой момент. Это мгновенье слишком мимолетно, и не зависит от других. Хотя другой человек может подарить незабываемые ощущения. В итоге мы все равно одиноки, и будем ли мы счастливы или нет, зависит только от нас самих. Я благодарю Вселенную за эту возможность видеть красоту жизни и за людей, которые мне встретились. Они наполнили меня новыми знаниями.